************************************************************************
Заходит студент в столовую, все места заняты, только стол лектора свободен, он к нему подсаживается и начинает есть..
Лектор: "Гусь свинье не товаришь"
Студент: "Ну ладно, я полетел"

Лектор конечно зол как собака, и решает его завалить на экзамене..
"Перед вами два мешка, один с умом, другой с деньгами, что вы выберете?"
Студент после секундного раздумья: "Конечно с деньгами"
Лектор: "А вот и неверно, надо было брать с умом"..
Студент: "Ну это смотря кому чего не хватает"..
Лектор в бешенстве пишет в зачётке "козёл".
Студент не заглядывая выходит, но спустя 5 минут возвращается :"Простите, вы тут расписались, а оценку поставить забыли"..
*************************************************************************

Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает
из каpмана
птичью ногу и показывает студенту:
- Угадай, чья нога?
- Hе знаю.
- Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
- Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
- Угадай.

Чау-чау, Пекинес, Чихуахуа. Корейские недели в McDonald"s!

Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идёт?"
- а не "Не подходи, а то закричу!".

Прессконференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50?
- Генерал:
Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как е@анет!

Объявление на дверях военкомата:
"В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я — гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет и еб@л я вас всех в жопу.

Что может делать военный на гражданке?
Очень много, особенно когда гражданке это нравится.

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х%я! Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть! Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!!
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

Девушка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

- Это было бесподобно!.. В моё тело вонзились тысячи иголок!.. От них исходили боль и наслаждение!.. Океан наслаждения!... Мне казалось, что моё тело потеряло вес и я парю в пространстве над землей, среди птиц и цветов!..
- Такая же х7йня... Пиво будешь?

Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Г-сподь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

Заходит интеллигентного вида мужчина в очках в антикварный
магазин. Ходит, смотрит... Спрашивает у продавца:
- Скажите пожалуйста, сколько стоит это барокко?
- 4000000
- А это рококо?
- 8000000
- Усраться можно!

Идет в колхозе собрание, как повысить производительность труда у косарей.
Председатель (П): -Какие будут предложение? Встает мужик: - Предложение от
трактористов. Давайте к косарям, сзади прицепим плуг, они заодно и вспашу поле.
П: -Отлично, выпишете премию за рацпредложение. Тут народ оживился. Встает
доярка:
- А давайте им сзади еще и борону прицепим. Пусть они заодно и боронят. П:
- Замечательно, премию... Встает агроном:
- А еще можно и сеялку. Пусть еще и засеет. П: - Молодец, премию... Встает
косарь:
- Да, давайте еще прожектор повесим. Я и ночью п#здячить буду...

Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!

строго не судить(Sorry) ->

***************************************************************************
- Я водка – со мной на праздник чётко!
- Я салат – вашим лицам рад!
- Я самогон – иду на обгон!
- Я горилка – мозгов дурилка!
- А я гашиш… я слова забыл…

**********************************************
- Привет, Буш!
- Привет, Nuts!
- А где мозг?

***********************************************
- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут

******************************************************************
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку…

****************************************************************
Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то нынче тяжёлые… Стоят, касатики, одну папиросу на пятерых курят, а всё равно смеются!

***********************************************************************
Оле-оле-оле-оле! Россия – домой!

*********************************************
Мы рассмотрели ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение купить небольшую партию той травы, которую вы курите.

*************************************************************************
Поймал мужик золотую рыбку:
-Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу…
-Так, выбирай: на сливочном или растительном.

********************************************
Звонок в дверь.
- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрёте. Или мы вас сами убьём.

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.

Мораль: А зори здесь тихие...

Законы Штата Нью-Йорк
В соответствие с законом, водитель транспортного средства, имеющий преступные намерения, должен остановиться перед въездом в город и известить шефа городской полиции о своем прибытии.Если два поезда встречаются на пересечении путей, каждый из них должен ждать, пока не проедет другой.
Запрещено изрисовывать американский флаг <горошком>.
Запрещено кормить грудью в общественном месте.
Запрещено покупать матрас в воскресенье.
Запрещено покупать мясо в любом виде в воскресенье.
Запрещено притворяться, будто ваши родители богаты.
Леденцы на палочках запрещены.
Перед любым автотранспортным средством на расстоянии 50 футов впереди него должен идти человек с красным флагом (дневное время) или красным фонарем (ночное время).

Законы Штата Вашингтон
В соответствие с городскими законами нельзя ходить босиком, предварительно не получив разрешение за 5 долларов.
Запрещается вести машину без стеклоочистителей лобового стекла. Не обязательно иметь лобовое стекло, но стеклоочистители должны быть в любом случае.
Запрещается стрелять в бизонов со второго этажа отеля.
Запрещено делать больше трех глотков пива стоя.
Запрещено доить чужую корову.
Энциклопедия <Британника> полностью запрещена в Техасе, поскольку она содержит формулу домашнего приготовления пива.
Городские Законы
Запрещается выходить на улицу в брюках и пиджаке, которые не сочетаются друг с другом. Carmel
Запрещается есть арахис и идти задом наперед по тротуарам, когда идет концерт. Greene
Женщинам запрещается находиться в общественном месте с обнаженной грудью, за исключение тех случаев, когда это их основное занятие.
Женщине запрещается ходить по улицам в обтягивающей одежде.
Запрещается приветствовать людей, приставив большой палец к носу и махая остальными пальцами. New York
Вы можете поливать вашу лужайку, только если у вас в руке шланг.Staten Island
Запрещено выставлять загипнотизированного или якобы загипнотизированного человека в витрине. Everett
Запрещается танцевать и пить в одном и том же заведении. Lynden
Если женщина в автобусе или поезде села мужчине на колени, не поместив между ней и мужчиной подушку, она автоматически наказывается лишением свободы на срок 6 месяцев.
Запрещается ехать в автобусе с аквариумом, поскольку плеск воды может побеспокоить других пассажиров.
Запрещается поджигать чужую собственность без предварительного разрешения владельца.Нельзя при себе тайно носить оружие, длина которого превышает 6 футов. Seattle
Запрещено покупать телевизоры в воскресенье. Spokane
В здании не может быть более двух туалетов, где для сливания используется питьевая вода. Waldron Island
Запрещается ехать на некрасивой лошади. Wilbur
Запрещается бить баклуши или слоняться без дела в административных пределах города с целью флирта или приставания. Abilene
Запрещено носить <кусачки> в кармане. Austin
Запрещено вытирать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из перьев. Clarendon
В церквях, отелях, общественных залах, рынках, магазинах, банках, на вокзалах и в барах должно иметься ровно столько плевательниц и таких размеров, чтобы они могли вместить в себя все плевки. El Paso
Пиво запрещено продавать после полуночи в воскресенье, но его можно продавать в понедельник. Houston
Детям запрещено делать необычные стрижки. Mesquite
Запрещается помещать табличку с надписью <продается> на машину, если она видна с улицы. Richardson
Лицам обоего пола запрещено флиртовать или отвечать на флирт руками и/или глазами. San Antonio
В пивной можно ездить на лошади.
Того, кто ворует домашний скот, можно повесить на месте преступления. Temple
Нельзя ездить на лошади ночью без задних огней. Texarkana

Стоит гаишник на посту, видит - машина через две сплошных развернулась.
Ну все, думает, вот мои десять баксов едут. Остановил ее - а там девушка красивая.
Он ей и говорит:
- Нарушила! Две сплошных - минимум десять баксов! Ну что, красавица, деньги есть?
- Нет.
- Ну... Тогда придется переспать!
Девушка подумала, подумала, посмотрела на гаишника...
И как проехала еще два раза через две сплошных туда-сюда!

- Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель.
Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать.

Звонит мужик в программистскую фирму:
- Ваша программа не работает!!! Что делать?
- Вы внимательно читали руководство?
- Да, да, делал все как написано - не работает.
- Прочитайте еще раз 1-ю строчку.
- Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю... Не работает.
- Читайте дальше.

- Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О!!! Заработала!!!

Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи.
Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик.
Мент: - Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
- Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
- В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню.
Тут в окно высовывается женская голова:
- За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали...
- А, так вас двое! Двести тогда.

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

ГИБДДшник останавливает машину.
Водитель открывает окно и говорит:
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся разочарованный голос:
- Пап, а где козёл?..

Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
Почему?!
А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
Ну и что?!
А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!

Командир:
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка:
- Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять?!

Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори у МЕНЯ проблема , говори у НАС проблема .
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

- Скажите, коллега а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет
- Лох!
- А Вы?!
- Я первый спросил+

Заходит бабка в переполненный автобус, кругом стоят одни мужики.
Она говорит:
- Мужики, аккуратней, яйца не проколите!
Они ей отвечают:
- Зачем же ты, бабка, в толпу с яйцами лезешь?
- Так я не с яйцами, я с гвоздями!

Cтюардесса в самолёте успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь, это не надолго, воздушная яма, один раз тряхнёт и всё.
Ну что ты весь посинел? Ты-то чего обблевался? Ну а ты - весь обосрался?
Ну вроде успокоила, пойду к пассажирам!!!

Петька прибегает к Василию Ивановичу и кричит:
- Василь Иваныч, тебе пакет от Синего Члена!
- Петька, сколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер не переводится!

- Ты знаешь, что по статистике каждая втоpая женщина изменяет своемy мyжy?
- Да что мне статистика? Мне нyжны фамилии, адpеса, телефоны!

Встречаются две блондинки.
- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
- Ну, и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.
На столе лежат банан и вибратор.
Банан - вибратору:
- Ну, что ты так трясешься... в первый раз что-ли?

ОТЖЕГ...

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Если хочешь быть солдатом - обложи декана матом.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем ресете.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Съел бобра – спас дерево.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Вот тебе полцарства и полконя.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Настоящий джентльмен – это тот, кто, наступив в тёмной комнате на чёрную кошку назовёт её кошкой.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Вовочка приходит к маме:
- Мам, у нас в компоте мышка плавает
- Ничего, засунь туда кошку.

***
Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
Выбили все зубы сразу
Больно врезали по глазу
Вырвали кишечник, бронхи
Стал он маленький и тонкий
Все равно его не брошу
Потому, что он хороший

***
Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придет-
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом,
С добрым взглядом –
Значит больше пить не надо!

***
Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос!

***
Наша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре -
Не утонет он, в натуре.

***
Если enter западает
на чужой клавиатуре,
ты облей её кефиром,
а потом помой под душем,
посильнее вдарь ей ломом,
стукни пару раз об стенку,
со стола швырни-ка на пол,
походи по ней ногами...
на чужих клавиатурах
это очень помогает.

***
В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.

***
Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все же открыли пивную бутылку!

***
я знаю точно наперёд -
сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как,
я не гадалка - я маньяк...