| |
|
|
Анекдоты!!!!!!!! :)
|
|
| Алексей | Дата: Четверг, 14 Дек 2006, 19:52:40 | Сообщение # 1 |
 Ниндзя в пижаме
Группа: Пользователи
Сообщений: 380
Статус: Offline
| Боян про МТС
Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!!
Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!!
А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!!!
__________________________________________________
В программу российского олимпийского комитета включен новый вид спорта - бег с аккумулятором при минус двадцати пяти.
__________________________________________________
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
__________________________________________________
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис.
__________________________________________________
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я блять в нем сижу!!!
Первый после бога... дитя Инь и Янь + русский Авось...:)
|
| |
| |
| qwerty | Дата: Пятница, 15 Дек 2006, 09:58:17 | Сообщение # 2 |
 Бывалый
Группа: Проверенные
Сообщений: 181
Статус: Offline
| отбор:
***
Объявление: Выбираете украшение для своей жены?
Подарите ей ювелирный набор из стронция-90.
Пускай она светится от счастья!
***
- Сема, Вы еврей?
- А что, что-то случилось?
***
Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!
***
Жила-была Красная Шапочка, и отправила её матушка через лес навестить бабушку, и дала ей... В общем, всех съели...
***
Женщина рассказывает подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: "Чтобы проверить, горячий ли он."
- Ну и что тут такого?
- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.
***
Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост.
***
Говорятеслинапротяжениедолгоговременизаниматьсясексомскемпопалоигдепопалоначинаешоченьмедленочитать
"Если вас ударили по правой щеке-подставьте левую,потом нырните под руку и локтем по челюсти.."
|
| |
| |
| qwerty | Дата: Пятница, 15 Дек 2006, 10:22:20 | Сообщение # 3 |
|
Бывалый
Группа: Проверенные
Сообщений: 181
Статус: Offline
| и ещё немного подборок:
***
- А у народов Крайнего Севера мафия есть?
- Ага, Якутса...
***
Совет:
Если ребёнок поставил вас в тупик - поставьте его в угол.
***
Если на ночь пить молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится.
***
- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.
***
Добился сам - добей товарища!
***
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
***
Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- !!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
***
Доктор - пациенту:
- У меня для вас три новости.
Первая: операцию вы перенесли хорошо.
Вторая: мы отрезали не ту ногу.
Третья: зато другая пошла на поправку.
***
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
"Если вас ударили по правой щеке-подставьте левую,потом нырните под руку и локтем по челюсти.."
|
| |
| |
| Алексей | Дата: Пятница, 15 Дек 2006, 10:29:49 | Сообщение # 4 |
|
Ниндзя в пижаме
Группа: Пользователи
Сообщений: 380
Статус: Offline
| гггггг :))))) РЕСПЕКТ....:)
Первый после бога... дитя Инь и Янь + русский Авось...:)
|
| |
| |
| qwerty | Дата: Пятница, 15 Дек 2006, 10:32:10 | Сообщение # 5 |
|
Бывалый
Группа: Проверенные
Сообщений: 181
Статус: Offline
| а вот про тебя SPECIAL
***
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
"Если вас ударили по правой щеке-подставьте левую,потом нырните под руку и локтем по челюсти.."
|
| |
| |
| Алексей | Дата: Пятница, 15 Дек 2006, 20:46:08 | Сообщение # 6 |
|
Ниндзя в пижаме
Группа: Пользователи
Сообщений: 380
Статус: Offline
| Какой же ты всё таки иногда заботливый блин :))))) Ничего не упускаешь...
Первый после бога... дитя Инь и Янь + русский Авось...:)
|
| |
| |
| AngelNaNebe | Дата: Пятница, 15 Дек 2006, 21:02:47 | Сообщение # 7 |
 Ламер
Группа: Пользователи
Сообщений: 63
Статус: Offline
| Встречаются две утки.
Одна говорит:
- Кря-кря.
Вторая:
- Блин, то же самое хотела сказать!
Положим, дождёмся мы конца света, а, что дальше-то делать будем?
Сообщение отредактировал AngelNaNebe - Пятница, 15 Дек 2006, 21:06:46 |
| |
| |
| qwerty | Дата: Суббота, 16 Дек 2006, 22:52:47 | Сообщение # 8 |
|
Бывалый
Группа: Проверенные
Сообщений: 181
Статус: Offline
| то что понравилось из сегодняшнего камеди  ***
каламбия пикчерз не представляет какие в германии фильмы снимают...
***
у меня сестрички нет, у меня братишки нет : мама папе делает ми...
***
будущие трупы двигайте телами...
"Если вас ударили по правой щеке-подставьте левую,потом нырните под руку и локтем по челюсти.."
|
| |
| |
| Алексей | Дата: Воскресенье, 17 Дек 2006, 12:10:01 | Сообщение # 9 |
|
Ниндзя в пижаме
Группа: Пользователи
Сообщений: 380
Статус: Offline
| Лучшие анекдоты с www.anekdotov.net:
================================
Книжные новинки:
Иван Сусанин. "Как завести дpузей".
================================
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и
говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Hет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АHHА?
===============================
- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
===============================
Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса."
===============================
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!
===============================
Я спросил у ясеня- "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
- Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...
===============================
Только в России
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации Зы, там много всего..., если понравилось то жмите сюда:
http://anekdotov.net/anekdot/random/12.html?
Первый после бога... дитя Инь и Янь + русский Авось...:)
|
| |
| |
| qwerty | Дата: Воскресенье, 17 Дек 2006, 16:01:57 | Сообщение # 10 |
|
Бывалый
Группа: Проверенные
Сообщений: 181
Статус: Offline
| неплохо неплохо ещё ссылочку могу подсказать www.lols.ru ваще рулез прикольный сайтик шутки на любой вкус
"Если вас ударили по правой щеке-подставьте левую,потом нырните под руку и локтем по челюсти.."
|
| |
| |
| Guan | Дата: Понедельник, 18 Дек 2006, 01:23:49 | Сообщение # 11 |
 КИНОман
Группа: Модераторы
Сообщений: 472
Статус: Offline
| А это пор нас - про студентов (АКТ'шники, респект)
Лося узнаёте?
 Как-то решили замерить, в каком колледже больше всего пьют.
Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных студентов.
Поставили приборчик на день в кооперативном. Пришли вечером: шкала показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день.
Ну, это в пределах нормы - все в порядке.
Поставили прибор на день в лесотехническом. Вечером прибор показывает 15.
Тоже в пределах нормы.
Поставили прибор на день в колледже телекоммуникаций им. проф. М.А. Бонч-Бруевича. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент.
Исследователи спрашивают у этого студента:
- А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он?
Студент (делая широкой вращательное движение):
- А... Вентилятор, что ли...Пропили...
|
| |
| |
| Guan | Дата: Понедельник, 18 Дек 2006, 01:29:31 | Сообщение # 12 |
|
КИНОман
Группа: Модераторы
Сообщений: 472
Статус: Offline
| Вот несколько прикольных анекдотов... Молодой охотник спрашивает бывалого:
-Скажи деда, а как на медведы охотится?
-Хм - сказал дед. Кор-роче, ид-деш по лес-су и вид-дишь - б-берлог-га, зах-х-ходишь в нее и ид-д-дешь в глуб-бь. Доходишь до к-к-конца, нащ-щ-упываешь в т-т-темноте что-то м-м-мягкое, пу-ш-ш-истое и д-д-давай заб-б-б-расывать ЭТО г-г-г-авном!!!
-Ой - непонял молодой, - а где же я столько говна возьму???
- Не б-б-бойся - г-г-г-говна буд-д-дет много! ---------------------------------------------------------------------------
Заблудились двое чукчей. Один говорит:
- А ну выстрели - может, кто отзовется.
Другой стреляет, стреляет, никто не отзывается.
- Стреляй еще!
- Не могу - стрелы кончились ---------------------------------------------------------------------------
Купил мужик петуха. Хороший такой петух. Принес его домой. Петух в первый день всех курей в деревне автоптал, на второй - всех уток, на третий - всех гусей...
Мужик к нему подходит и говорит:"Ну что же ты делаешь, ну нельзя так, такими темпами скоро тебе кердык..."
Петух:"Все нормально, не ссы, я знаю, что делаю".
На следующий день мужик выходит во двор, картина: петух лежит возле лужи лапами кверху, не дышит, а вокруг него вороны прыгают, типа дохлятинки поклевать.
Мужик за голову взялся: "Ну я ж тебя предупреждал, ну что же ты меня не послушал..."
Петух, открывая один глаз: "Ворон спугнешь, тебя затопчу... ---------------------------------------------------------------------------
Сидит как то матрос, Рыбу ловит.И вдруг паплавок уходит вводу, Матрос дерг, а на крючке рыбка золотая.И заговорила рыбка голосом человеческим:
-Отпусти меня, матрос, а я взамен выполню любое твоё желание!
-А зачем? Иедь у меня все, что мне нужно есть.
После полу минутного раздумия...
-А знаешь что, рыбка, давай лучше мой капитан завтра утром за меня желание загадает.
-Хрошо.
Завтра, 7.00 капитан выходит на палубу...
-Нуи пагодка! Якорь мне взадницу!..... ---------------------------------------------------------------------------
- Дядя, рыба клюет?
- Не клюет, а лишь намекает.
- Как это?
- Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".
|
| |
| |
| Алексей | Дата: Понедельник, 18 Дек 2006, 09:31:53 | Сообщение # 13 |
|
Ниндзя в пижаме
Группа: Пользователи
Сообщений: 380
Статус: Offline
| ГГ круто... особенно про приборчик :)))... хорошая была штука... за 300 рублей толкнули
Первый после бога... дитя Инь и Янь + русский Авось...:)
|
| |
| |
| qwerty | Дата: Понедельник, 18 Дек 2006, 15:36:36 | Сообщение # 14 |
|
Бывалый
Группа: Проверенные
Сообщений: 181
Статус: Offline
| берегитесь лосей лоси это жесть
"Если вас ударили по правой щеке-подставьте левую,потом нырните под руку и локтем по челюсти.."
|
| |
| |
| Алексей | Дата: Понедельник, 18 Дек 2006, 16:42:01 | Сообщение # 15 |
|
Ниндзя в пижаме
Группа: Пользователи
Сообщений: 380
Статус: Offline
| | Quote (qwerty) | | берегитесь лосей smile лоси это жесть |
Особенно когда их несколько....
Первый после бога... дитя Инь и Янь + русский Авось...:)
|
| |
| |
|
